Satul de masina

S-a saturat de masina sa si a aruncat-o.

Nu oriunde ci chiar la containerul de gunoi.

Ana de Vissi :))

sau cum cauta romanii pe net.






Click pe imagine pentru marire.

Mouse on mouse

Un soricel, doi soricei :)

Tandrete

Porumbeii

La inceput sunt doar cativa, rasfirati. Le arunci cateva firimituri si se aduna toti, fara graba dar si fara teama. Vin si altii in zbor.
Uneori cate unui mascul nu ii pasa de firimiturile tale ci doar de porumbita care le ciuguleste atenta. Paseste infoiat in jurul ei si guguieste pe limba lui, doar, doar i-o da atentie. Porumbita il evita delicat si isi vede de drumul ei.

Boxing Cat

O pisica care si-ar dori sa fie in ring si sa boxeze. Cum nu poate face asta, boxeaza doar in fata televizorului. :)

Test pentru viitorii parinti

- Testul murdariei: Manjiti canapeaua si perdelele cu Nutella. Aruncati o bucata de pizza in spatele canapelei si lasati-o acolo toata vara.

- Testul jucariilor: Luati o cutie mare (50 kg) si umpleti-o cu LEGO (in lipsa de lego puteti folos pixuri si suruburi).
Rugati apoi un prieten sa o imprastie prin toata casa. Inchideti ochii si incercati sa mergeti la baie sau la bucatarie fara sa scoateti niciun sunet. La urma urmei ati putea sa treziti "copilul".

- Test Super Market: Luati una sau doua animalute (de peferat capre) si mergeti cu ele la Super Market. Aveti grija de ele tot timpul si platiti tot ce vor manca sau distruge.

- Testul imbracatului: Faceti rost de o caracatita mare si vie. Incercati sa o puneti intr-un sac-plasa de cartofi. Incredintati-va ca ati pus toate tentaculele in plasa.

- Testul hranitului: Folositi o cana mare de plastic si umpleti-o pe jumatate cu apa. Proptiti cana pe un leagan, agatati leaganul de tavan si impingeti-l. Incercati acum sa umpleti cana cu cereale inmuiate folosind lingura, in timp ce va maimutariti ca sunteti avion.
Dupa aceea rasturnati continutul canii pe jos si ramaneti calmi.

- Testul noptii : Pregatiti-va astfel:

1. Umpleti o fata de perna cu 3-4 kilograme de nisip ud.

2. Incepeti de la 6 seara sa va plimbati cu fata de perna in brate, facand in paralel si miscarea de leganat copil.

3. Continuati pana la ora 9 seara. Asezati acum fata de perna in pat si puneti desteptatorul sa sune la ora 2 dimineata.

4. Treziti-va la 2 am si plimabti iar fata de perna, pentru o ora, prin casa, de data aceasta cantand si cantece de leagan.

5. Puneti desteptatorul la 5 am si repetati punctul 4 incercand sa va aduceti aminte si alte cantecele de leagan.

6. Puneti desteptatorul la 7 si pregatiti micul dejun.

7. Repetati testul in fiecare noapte pentru cel putin 3 ani.

8. Aveti rabdare! Ramaneti calmi.

Teste de indemanare pentru gradinita si clasa I.
Luati un carton de oua, gol, si incercati sa il transformati, cu ajutorul foarfecei si al acuarelelor, in crocodil. Acum faceti dintr-o bucata de carton un minunat suport pentru lumanare. Dupa aceea, folosind banda de scotch si hartia de aluminiu, construiti o copie a turnului Effel.

Testul automobilului: Vindeti-va cabrio-ul si cumparati un Renault Scenic. Acum luati o inghetata de ciocolata pe bat si puneti-o in torpedou. Lasati-o acolo cel putin 24 de ore. Luati o punga cu biscuiti sfaramati si imprastiati-o pe scaunele din spate. Zgariati portierele.

Testul de toleranta fizica (pentru femei):
Luati un saculet de fasole si legati-l in jurul mijlocului pentru 9 luni. Dupa aceea scoateti fasolea din saculet dar pastrati sacul legat de mijloc.

Testul de toleranta economica (pentru barbati) ; Mergeti la banca si platiti, din salariul vostru, facturile, in parti egale, pentru magazinele de jucarii, Super Market si gradinita sau scoala.

Test Final: Gasiti o pereche cu care sunteti amici si care are deja un copil. Dati-le sfaturi pe subiecte ca: disciplina, rabdare, calm, etc. Dati cat mai multe sfaturi "inteligente" despe calitatea comportamentului. Subliniati cat de importanta este consecventa in pedagogie. Bucurati-va de experiment pentru ca va fi pentru ultima data cand veti stii aceste lucuri. Probabil va fi si ultima data cand va veti mai intalnii cu amicii respectivi dar nu abandonati.


Acesta a fost sfarsitul testului. Daca ati reusit si ati tecut toate testele cu succes:

Distractie placuta la facut copii!!!!!

Doua vaci...in lumea larga

Socialism - Ai doua vaci si ii dai una vecinului.

Comunism - Ai doua vaci, statul ti le ia pe amandoua si iti da putin lapte.

Fascism - Ai doua vaci, statul le ia pe amandoua si iti vinde putin lapte. Nu ai bani sa cumperi.

Nazism- Ai doua vaci, statul ti le ia pe amandoua si te si omoara pe deasupra.

Birocratie - La inceput statul reglementeaza cu ce sa le hranesti si cand sa le mulgi. Dupa aceea te plateste sa nu le mulgi. Apoi statul le ia pe amandoua, omoara una, o mulge pe cealalta si la sfarsit arunca laptele. Dupa asta te obliga sa completezi o gramada de formulare ca sa explici unde au disparut cele doua vaci.

Capitalism clasic - Ai doua vaci, vinzi una, cumperi un taur, inmultesti cireada si economia se dezvolta normal.
In continuare vinzi cireada, devii rentier si traiesti mai bine.

Aristocratie - Ai doua vaci, le vinzi pe amandoua si cumperi una imensa cu pedigree.

Democratie - Ai doua vaci. Vecinul hotaraste cui i se va distribui lapte.


Economia americana - Ai doua vaci, vinzi una si o fortezi pe celalata sa produca laptele a patru vaci. Mai tarziu, angajezi un expert ca sa analizeze motivele pentru care vaca a murit.

Economia franceza - Ai doua vaci si faci greva pentru ca vrei trei

Economia japoneza - Ai doua vaci si le reformezi astfel incat sa aiba 1/10 din marimea lor si sa produca de 20 de ori mai mult lapte. Dupa aceea creezi un desen animat istet, il denumesti Cowkemon si il vinzi in intreaga lume.

Economia germana - Ai doua vaci si le reformezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

Economia italiana - Ai doua vaci dar nu stii unde sunt asa ca faci o pauza de masa.

Economia ruseasca - Ai doua vaci, le numeri si afli ca ai, in realitate, 5. Mai bei putina vodca. Le numeri din nou si afli ca ai 15. A treia oara iti dai seama ca ai doar doua. Dupa aceea te opresti din numarat si deschizi inca o sticla de vodca. Incerci sa aflii unde au disparut celelalte 13 vaci.

Economia chinezeasca - Ai doua vaci, 300 de oameni le mulg, pretinzi ca asiguri incarcare 100% pentru toti si productie de inalta calitate. Arestezi jurnalistul care anunta cifrele de mai sus.

Ecomomia romaneasca - Ai doua vaci, le vinzi pe nimic si, cu putinii bani pe care i-ai luat, platesti avansul unui automobil pe care il vei achita in 7.085 rate lunare.

Economia indiana - Ai doua vaci pe care le idolatrizezi.

Economia britanica - Ai doua vaci si sunt amandoua nebune.Incerci sa le vinzi prin Europa.

Hai sa ne pupam!

Eh, dar cu gripa asta....







credit foto

Culmea torturii

Sa te ciupeasca un tantar pe talpa piciorului, sa te innebuneasca mancarimea si sa nu poti sa te scarpini pentru ca te gadili!!!


credit photo

Un papagal...doi, trei

Printre ramurile platanului, alaturi de alte multe pasari, apareau in fiecare dimineata trei pasari verzi si cu coada lunga.
Erau trei papagali, doi mai voinici si unul putin mai mic. Probabil doi masculi si o femela.
Se fugareau, zburand printre crengi si frunze, chiraiau de zor, ignorand celelalte pasarele. Trei prieteni care, in fiecare dimineata, isi dadeau intalnire in platanul urias.
Am descoperit ca unul dintre ei "locuia" chiar in parcul cu platanul.
Avea colivia intr-unul din balcoanele casei de vis a vis dar usa era deschisa in fiecare dimineata iar pasarea era lasata sa zburde in voie alaturi de prietenii sai care nu stiu de unde apareau.
Se harjoneau cateva ore dupa care fiecare pleca acasa.

Vecinul papagal se pricepea sa imite diverse sunete asa ca intr-o seara a fluierat admirativ vreo 3 ore incontinuu. Pe cine, doar el stie.

Dupa cateva zile ploioase insa ceilalti doi prieteni nu au mai aparut asa ca, amicul meu, s-a plimbat linistit prin tot copacul dandu-mi astfel si mie ocazia sa il pot vedea si poza de aproape.
El verde, frunzele verzi, nu se prea cunoaste unde-i papagalul dar, garantat, este acolo.





Am aflat ca papagalul meu este un Alexandrine Parakeet, ca este un excelent imitator, ca este o pasare care, in captivitate, isi iubeste stapanii, fiind un excelent animal de companie.


credit foto 2

Stayin' Alive - Imnul emigrantului roman

Vazut la VisUrat, o creatie HappyFishTV: Imnul emigrantului roman!

iFrappe

Features

Choose if you take your iFrappe with No Sugar, One Sugar or Sweet.

Choose to add milk or take your iFrappe black.

Simulate mixing the ingredients by shaking the iPhone up and down.

See the iFrappe move around and shift realistically on your screen as you move the iPhone.

Simulate "drinking" the iFrappe by the Virtual Straw Effect.

All authentic sounds included (Ingredients falling, shaking noise, straw drinking noise, ice cubes in the glass)

"How to make your own Frappe" instructions included.

Bilingual experience. Greek and English

Cheaper than an actual Frappe.

source

Un zodiac mai...altfel VI

Varsator

Este o fiinta a viitorului care traieste in prezent ca si cum acesta ar
fi trecutul. De-asta ne saluta ca si cum am fi prototipuri preistorice:





- Buna, Jurasicule. Cum iti duci existenta primitiva?
Le place sa surprinda cu jocuri de cuvinte si glume:
- Aseara, cand nu erai langa mine, imi lipseai. Acum imi prisosesti.
Nu te ingrijora, sunt doar incercarile lor de a parea originali.
Au cate o idee pe secunda; singurul inconvenient este ca atunci cand
urmeaza
sa o puna in aplicare, le vine alta, si alta, si alta. Dar, pana la
urma, un
Varsator se misca mai putin decat un arbitru de tenis. Ca acest nativ al
zodiei care spunea:
- Mi s-au intamplat atatea lucruri de dimineata... ca nu numai ca nu am
avut
timp sa ma ocup de ele, dar mai sunt si epuizat...









Pesti
Semn de apa: rau.
Trasatura caracteristica: visul cu ochii deschisi.
Fraza favorita: nu stii ce-am patit?






Este semnul cel mai sensibil al zodiacului. Sunt atat de schimbatori
incat
par ca ar avea centrul rasului si al plansului intersanjabile. Pestii
plang
pentru ca le-a murit matusa si, in urmatoarea secunda, se prapadesc de
ras
pentru ca aceasta, biata de ea, este atat de grasa incat nu incape in
sicriu.
Pestii, mai mult decat a trai, stiu a exista.
Daca cineva se apropie de un nativ al acestei zodii in timp ce acesta
priveste apusul si-l intreaba:
- Ce faci?
Pestii raspund, fara sa inceteze sa priveasca cerul:
- Nimic.
Celalalt intreaba:
- Si nu te plictisesti?
Pestii vor raspunde:
- Daca nu sunt intrerupt, nu.

Vezi si:
Un zodiac mai..altfel - I Berbec si Taur

Un zodiac mai..altfel - II Gemeni si Rac

Un zodiac mai altfel..III Leu si Fecioara

Un zodiac mai..altfel - IV Balanta si Scorpion

Un zodiac mai ..altfel - V Sagetator si Capricorn

Prima schimbare pe care o va face Obama la Casa Alba

sursa photo

Scenarii de duminica

- Romanita Iovan divorteaza pentru a se cupla (din nou) cu Irinel Columbeanu.
Monica Columbeanu : No Comment.


- Mihaela Radulescu ajunge sa-si impleteasca venele in direct dupa ce Dani o paraseste pentru Daniela Crudu. O stiti, glastra de la matinalul "Neata cu Razvan si Dani".

- Simona Sensual se "catapulcheaza" in spatiu in cautarea unei planete virgine, unde numele Sensual nu este inca inregistrat.
O fi invatat valoarea lui PI , pana la urma?

- Magda Ciumac prezinta "In Gura Presei" in locul lui Mircea Badea.
Emisiunea se va numi "In Gura Magdei" iar telespectatorii vor beneficia, din plin, de puii ei si nu numai.

- Ana Lasko canta live in toate concertele. Maruta ii face backing vocals.

- Dida Dragan si Victor Socaciu renunta in ultima clipa la politica in favoarea Eurovisionului 2009.
Intr-un duet formidabil, cu o piesa compusa chiar de ei si in care instrumentele acompaniatoare sunt tambalul, naiul, buciumul si talanga, participa si castiga Finala Eurovision de la Moscova.

Parlamentul da o derogare la legea promulgata de Basescu si hotaraste:
Din lipsa de sala corespunzatoare, Eurovisionul 2010 se va organiza intr-un cort mare, chiar in buricul Bucurestiului, astfel incat tot poporul roman si in special bucurestenii sa aiba acces la eveniment.

- Tabloidele din Romania publica doar stiri adevarate 100% si niciodata, dar niciodata, in paginile acestora nu se vor mai regasi articole si poze, "imprumutate" de pe blogurile de profil.


photo

BAU!

De ce oare tanti asta, Ana Maria Prodan, nu renunta la saratelele alea din capul ei? Ma uit la ea cum sta la Marutza pe canapea, cu bebe in brate iar in cap are un platou intreg de saratzici ca proaspat scoase din cuptor.

Maine e Halloween? Parca...Oricum nu ma intereaseaza in mod special. Mi-am adus aminte de sarbatoarea asta acum cateva zile, cand am reusit sa-mi sperii vecinii.


Stiti cum arata masca aluia din Scary Movie? E, cam asa aratam si eu, cand am iesit pe balcon sa intind rufele, cu parul infasurat in prosop iar pe fata cu o masca exfolianta. Alba! Foarte alba. Doar ochii si gura se mai vedeau.
Efectul a fost maxim! vecinul de alaturi a ramas si el "masca", ala de vis-a-vis mai avea putin si sarea de la etajul patru.

Momente de groaza azi: m-am trezit cu politia la usa!!!!
Doi tineri politisti, falnici ca brazii, au venit sa ma anunte ca mi-a expirat buletinul. Ce draguti!
Ma gandesc ca daca nu erau "catindatii" disperati dupa voturi, puteam sa stau mult si bine fara buletin, ca ii durea in pix.
Si pe mine la fel, ca ma legitimez cu pasaportul.

credit photo

Poza Zilei

primita pe mail

La Piovra

Astia doi seamana sau mi se pare doar mie?

Maimuta imita omul sau omul se maimutareste?

Uimite de succesul fulminant al pitzipoancelor de pe hi5, ale caror poze si figuri devin celebre in urma postarii lor pe site-ul pitzipoanca.org, alte doua primate(superioare) s-au gandit sa dea lovitura, pozand in ipostaze sexy.

Cu speranta ascunsa, in inimioara lor de maimutzici, ca vor avea acelasi succes, gorilutza si cimpanzica s-au machiat, imbracat si pozat exact cum au vazut ele ca fac si celebrele tinere de care va spuneam.

Se spune ca diferenta dintre oameni si animale tine de invatarea limbajului si scrisului, proprii primului grup.

Cum nici partea asta nu par a o stapani cum se cuvine, intrebarea care urmeaza este: pitzigagicile care nu stiu sa scrie corect, care se maimutaresc pozandu-se in ipostaze penibile si care apeleaza frecvent la tinute animal print, nu cumva le imita pe gorilutza si cimpanzica de mai jos?

Hai sa facem o comparatie:

Pitzigorila:




Poza in mijlocul naturii, mult roz si un genunchi grasut la vedere.


A doua primata (homo sapiens), pozand asemanator, o vedeti aici.














Pitzicimpanzica:



E sexy, manusi mov, jartiere negre si evident blanitza naturala, e asezata lasciv pe o canapea rosie si important: isi poate folosi toate cele patru membre pentru jocurile erotice.


Comparativ cu cea de aici care in lipsa de blanitza a recurs la imitatii ieftine.


Concluziile le trageti voi.

Cu scuzele de rigoare fata de gorila si cimpanzeul din pozele de mai sus si cu speranta ca nu se vor simti lezate de aceasta insemnare.